あ。前回のその後、ずっと書いてなかったのは、Iさんとのことが、結構ショッキングだったからです。書きたくなかったけど、最後の記録に書こう。

Iさんから誕生日当日におたおめメールが来たので、お祝い会してくれないの？と書いたら、してくれるというので、Iさん確か2月生まれだったよね？で、間の日程で相互誕生会をすることになったのです。
折りしもマンボー真っ只中。アルコールはOKだけど、閉店時間が20時。
週末は忙しいらしいが平日は20時以降しか無理とのことで、平日守ってない店知ってるかと聞かれたから、まぁ守ってない店って、当時二極よね。
ウェーイな若者御用達の密な店か、一般に目立たない隠れ家店か。
まぁ後者の店を提案したワケですよ。
でも、その系列店ではカジュアルな店舗ですよ。
食べログサイトを添付したから、予算は把握した上でのOKだったハズですよ。
まぁ、最初は楽しく飲み食いしてたんですけど、終わる頃に持ってきた日本酒のプレゼントを渡そうとしたら、自分は持ってきてないからいらない。と言われたんですよ。
いやいや、私は日本酒苦手で飲めないから持って帰ってもなので、じゃあ代わりに、ここ奢って。と言ったら、ビックリにぶちキレられて、奢らせるつもりで高い店に連れてきたんだろ。的なことを言われて、狭い隠れ家店内で恥ずかしいし、最悪ですよ。
結局、まぁ割り勘で、プレゼントは突き返されて持って帰り、割り勘はともかく、プレゼント付き返されるって、かなり凹むのに、ほぼ割り勘で払ったのに小銭をヤツ持ちにしたのが気に入らなかったのか、まだ帰りにしつこく嫌味を送ってきたのに、うわぁ、付き合うをキャンセルしてそもそも良かったのに、繋ごうとしてバカだった。と思った。何でも好き嫌いなく食べる。寮のご飯も不満なく美味しい＝味に価値を見出してない。に気付いていなかったな。と思った。

Rさんとは、週1,2くらいでLINEのやり取り、月1くらいでデート。
彼は楽しいらしいが、本当に？？？
私も楽しくなくはない。だってそもそも私が計画した誰と行っても楽しいルートだから。
困った。別にこの人は、行きたいところを提案すれば乗ってくれる便利な可愛い人だけど、男として好きではない。よな。。。
だけど、どうしたらいいんだか。。。

付き合うことにしてすぐ別れて友達になったiさんは、年末に今沖縄離島にいますみたいなのを送ってきたのを、酔っ払って見たので、ついつい本心のはぁ？持ちこむ気かよ？みたいな返信しちゃったのでもう連絡なかろうと思ったのに、律儀にあけおめメールありました。

ひと回り下のRさんも忙しいみたいで、結局会ったの月末近くだったのだけど、その1週間前に私の誕生日だったので、誕生日祝いしてくれると言うから、甘いもの嫌いな私の憧れ、肉ケーキのある店に連れていってもらいました。
自分チョイスの店。美味しかったけど、多過ぎました。。。

Rさんに年末に会った時に、母しか残ってない一人っ子と聞いて、ひと回り以上上の子供は望めない彼女とかないだろー、大反対だろー、聞いてみな？
を律義に聞いたらしいが、私的にはウソやろ？な理解深いお答えであったらしい。
ホンマかいな？
私があのコの母だったら、やだわ。
知らんけど。ドヨーン。。。

20211226sun
一回り下の人に18日に先生のライブに付き合ってもらった時に、本当にいい人だなぁと思ったので、クリスマス翌日の日曜日に早めの時間から会うことにした。
といっても、昼から15時くらいまでリモート会議があるとのことで、早めの夕方から。
東京で働いて7、8年になるらしいけど、ほぼ職場と生活圏の往復で、あまり生活圏外の東京を知らないというので、浜松町から水上バスに乗って浅草までという即席デートコースを提案してみました。

私も水上バスに乗るのは十数年ぶりだったので、楽しかった。
お天気も良く、密すぎることもなく、良い感じ。
何より、外国人観光客がいない！
快適だ。
浅草寺裏からぐるっと回って、私も行ったことない老舗のおでん屋さんへ。
美味しかったし楽しかったです。
2次会はチェーンの居酒屋へ。
そこまでは良かったけど、いざ帰ろうとしたら、定期入れを落として後日大変面倒くさいことになるんだけど、まぁ、それはさておき、それ以外は楽しい時間を過ごせました。

彼はその翌々日から帰省するので、まぁ、お母さんにかなり年上の女性と付き合う話をしたりしたら、きっと大反対されるよ。と言ったら、そんなことないと思う。と言い張っていたけど、聞いたのかどうなのか。
正月中も当たり障りないLINEは来てたけど。
まぁ、東京観光友達という感じで私はいいのだけど。

20211218sat
12歳下のビミョーな人に11月に12月のスケジュールを聞かれ、12月ってクリスマス的な面倒臭いのもあり、その時点では25は空いていたものの期待されるのも面倒臭いなぁと12月の土曜日は全埋まりでと送った後に思い立って、18日の半年前に習い始めたジャズボーカルの新しい師匠のライブに誘ってみたのでした。
いや、誘って良かった。
一人だったら孤独で辛いとこだった。
の後、同じフロアのインド料理へ。
楽しんでくれたようでよかった。

ラブ的に好きな気持ちには程遠いけど、嫌いじゃない。
が、何より、我を通すより、私の提案に乗っかってきてくれる。
楽しい！が、ちがう？？？

しかも、父親死去で母親のみの一人っ子か〜。
お母さんのこと考えたら、こんな歳食って子供産めないだろうババアな彼女ドン引きじゃね？
他に結婚して子供作ってる兄弟でもいれば見逃されるかもだけど。

まぁ、あまり近付きすぎない方がいいかな。

20211124wed
つき合った別れた友達になったIさんと２ヶ月ぶり？に会った。
まぁ、その時は盛り上がって楽かった。

20211201wed
Iさんとはまぁショートメールのやり取りは続いてるけど、会ったら年相応にちゃんとしてる人なんだけど、メールが相変わらずあかん。
もう、全然噛み合わない。
毎週末忙しくする友達がいるらしいが、その人達とはうまくやり取り出来てるんだろうか？
知らんけどどうでもいいけど、要らんなぁと醒めた。

友達云々から毎日一言メールがあったりして、友達とか言ってw
と調子に乗ってました。

1往復半になったある日から来ませんが、友達なのに毎日やり取りの方が変だったし、フツーだ。フツー。
と思いながら凹むのであった。
と書いた途端に来る気がして書かなかったけど、まぁ。

はは。切らないでいた12歳下の人と、また会う約束しちゃったよ。
アプリで会うの私がはじめてだったっていう。
若い子と会う予行演習かと思っていたけれど、その後も他の人とは会ってないって、色々もっと会えよ！

自分が悪いのか。
まぁそうだ。
複雑に気が重い。。

なんとなくずっと凹んでて、色々やる気が出なくて、予約入れた運動をサボったり。
飲みに行って楽しく盛り上がってても、思い返しても仕方がないのに、色んな後悔を反芻してしまう。

そんな帰り道、もう、二度と連絡は来ないだろうと思っていたのに、Iさんからメールが。
『いまさらですが、友達付き合いは出来ませんか〜？』と。
ビックリ！
でも嬉しい。
友達でいいよ。
友達だと思えば、多くを求めすぎたり、ひねくれて我が儘を言いたくなったりしないで済む。
もう二度と会うこともないだろうと思っていたけれど、またいつか会うことが出来るのは嬉しい。
遠い先でも構わない。
だって、ただの友達だもの。

それにしても、相当ウザがられそうな事を書いたのに、なんて心が広いんだろう。
こんなマッチングアプリでの縁なんて、恋愛が終わったら切れるのが当たり前のような気がするのに、繋ぎ直したいと思ってくれた事が嬉しくて嬉しくて有難い。

だけど、夜の間には返信しないでおいた。
酔っ払ってるし、また、余計な変なことを書いてしまってぶち壊してしまったら嫌だから。
一つ決めたこと。
酒飲んで返信は、緊急性のある時以外は絶対にしない！w

モヤモヤを胸に留めおけなくて、酔った勢いで色々書いちゃって自爆した。
やらかした。やっちまった。と後悔しまくって、言い訳送ったけど、ダメなのはわかってた。
が、今まで、一言。長くて3分節くらいのメールが、最後だけ長くて、あー、結局、私のもやもやは当たってたんじゃん。自爆して結局良かったんじゃん。と空笑い。
まぁ、結果オーライ。

また、間違えたかもなー。

だが、まぁ。。。

結局、付き合うってことにしてから、それ以来会ってない〜。
ってのは、26日にトライアスロンの大会があるから〜。
だからって、案外そんなにイラッともしてないし、不安にもなってない。
いや、5ヶ月放っておいて良かったんだから、まぁね。

このご時世で、入社から母体が変遷しても、辞めようかなと揺らいだことも無い。て、まぁ母体がしっかりしてるからというのは、私も言ってないけどそこの顧客として安心だなと思うし、すごいことだと思う。
と言っても、女性の変遷はあるからの独身の今だと思うから、いや、5ヶ月前はそこまで興味が無かったから聞こうとも思わなかったけど、聞いてみたいと思ってる。

実は、ちょっと前に、仲良しの飲み友女子から、元彼（Sさんより前の）の相談があった。
まぁ、気さくな飲兵衛女子な彼女は奴の好みだろうけど、子持ち既婚者だし〜。
だのにストーカーばりの待ち伏せして、話す内容は私に感謝してるとか、意味不明。
いやいや、ちょっと前の予感は的中で関わらず正解。
諸々自業自得だし、関わりたくないけど、可哀相だなぁと泣ける。。

20210912sun
Sさんがあまりにビミョーだからって時に再度積極的に婚活アプリやってみた時にすごく好きになってもらえたけれど、あまりにぐいぐい来られて、Sさんに心が囚われてた私は、付き合うとは言えなくて、でもこれ以上引き延ばすのも無理かと振ったつもりだったけど、その後も、競争相手が多くても頑張る的メッセージ来たけど、雑な返事したらそれっきりだったけど、ずっとこの人の方が良かったんじゃないかと迷ってたところはあり、とはいえな〜とSさんとダメになってからもすぐには連絡するの迷ってたんだけどのIサン。
意を決して連絡したらあまりにもすぐの返信でビックリしたものの、なかなか予定が合わなくて、結局、連絡取ってから3週間後、最後に会ってから5ヶ月ぶりに会いました。

う。全然顔覚えてなかった。。。記憶のイメージと全然違ってた。。
向こうが覚えててくれてて会えた（笑）
太ったと書いたのを変わってないと言われて、ありえないけど、まぁ、幸いです。。
相変わらずぐいぐい来るんだなぁ。
連絡きてどれだけ嬉しかったかとか語ってくれるのは、そこまで嘘くさくもなかったし、本心なのかなぁと思った。
わかんないけどね。

いやそれで、私としてはとりあえずもう一回会ってみてからもうちょっと考え直してだったんだけど、向こうは半年前と全然気持ちは変わってないし、連絡くれてどんなに嬉しかったかを語るので、なんか、押されまくって付き合うことになったみたい？？

まぁでも、こんなババァに本当かよ？と信じ難いぐらい私の容姿が好きみたいみたいなのレアだと思うし、まぁ、気を遣わないで済む。
Sさんだって私より年下だったのに、なんか凄く気を遣ってたんだよね。なんでだろ？

それより、前には聞いてなかったトライアスロンが趣味というのが、180度転換くらい興味をそそった。
ワタシ体育会女だから〜、前に言ってくれてたら〜って思った。
なんちゃってのゲスは体育会系を上下関係のウザイイジメ意味で使うけど、そうじゃなくて、ホンモノ系は、いかに自分をストイックに追い上げるかに美学を感じるんだよね。
そう思ってみると、綺麗な身体してるんだよね。
って目線変態なのか？？？
いや〜、メタボ男と付き合うと、自分も自制無くデブっていきそうだけど、スタイルいい男と付き合ったら、自分も不釣り合いに見えないように頑張らなきゃと思うだろうから、この人と付き合うことに決めて良かった気がしてきた。
が、相手は、酒の上じゃなくなのか？は、謎？？？

童話の酸っぱい葡萄的に手に入らなかったもの批判なんだけど、時間が経って、反芻して、なんで、Sさんにあんなにこだわっていたのか、思い返すと最初からダメだったや〜んと思った。

１）アプリ登録直後にマッチングしたけど、私が病後ノンアル期間で、別に私は相手が飲んで自分はノンアルでも良かったのに、私のノンアル期間が明けるまでは待つと言ってくれたのが優しさと思ったけど、自分が気兼ねなく楽しく飲めないからだったに過ぎなかったのだろうなと思う。
２）初めて会った２次会で、離婚は成立してるが子供には伝えてない状態と告白されて衝撃だったけど、その時に翌週の約束をしたのに、当日は楽しかった有難うだったのに、翌日に、その日はダメで当分ダメで、次の約束が１ヶ月先みたいだった時にもドン引きだったのに、Sさんへの興味の方が強かったから許した。
3)その後、約束は守ってくれるから良かったけど、ムスメムスメ理由の連絡遅いは多く、ムスメムスメ理由のワケワカランはいっぱいあった。

結論　切って良かった。
というか、あんなに不義理をされても許してきたこと、間違えてたと思う。
でも、つくさない派の私が滅多にしない弁当作ったり、料理でもてなしたりを、いちいちオーバーリアクデョンで美味しいと食べてくれたのは、嬉しかった。
あー、でも、考えてみたら元妻との教訓での心のこもってないオーバーリアクションだったのかもなぁ。
そう考えると、つらたん。。。

以前に付き合ってと言われて、でも、当時スロウペース過ぎてハッキリしなかった最近別れた人（ややこしいからSサンとしよう）の方が気になってて、キープしつつみたいなのも無理だと思って振ったものの、Sサンと進展しつつも？？？というタイミング毎に間違えたなぁと思い返しつつ、連絡は自制していたIさんに、Sさんと決裂した直後から連絡しようか迷いつつ、もう半年くらい経つし、したところで無視だろうなぁとか思ってしてなかったんだけど、思い切って、単文で『お久し振りです。元気ですか？』と送ったら、まさかの速攻で、『元気です。近々ご飯食べに行きませんか？』と返信があり、ちょっとビックリ。
でも、なかなか予定が合わなくて、だったけど、来月会うことに。
嬉しいような、なんだかわからない。

その前に、昨年11月くらいから、ゆるーくゆるーくたま〜にメッセージ来てただけの一回り若い人が、急に会いませんか？と言ってきたので、まぁ会うことにしました。
聞けば今まで誰とも会ったことがないというので、初めてが私でイイのかなぁと思ったけど、逆に同世代の結婚ガツガツしてる人への予行演習か。と思い、会うことに。
守ってるお店だったので、ノンアル＆20時まででしたが、結構楽しかったです。
一回りも若いのに頑にご馳走してくれて、嬉しかったです。
会ってすぐくらいに、何人かアプリで会ったと書いてたけど、友達として何度か会った人とかもいますか？と聞かれたので、まぁ中で2人は最初から恋愛目的じゃない感じで2、3回は会ったなぁと思い出して、そんな話をしたのもあり、まぁ恋愛に発展することはないだろうけど、またご一緒したいです。と言ってもらえて嬉しかった。
なんていうのかな〜、セックスアピール的なのじゃなく、人として楽しかった。また会いたい。と思ってもらえるのは、本当に嬉しい。
いや、こういう出会い系みたいな婚活アプリで若い人って、ババァだと簡単にヤラセてもらえる上に驕ってもらえてあわよくばお小遣いも貰えるんじゃねぇ？みたいに思われてそうで警戒しちゃうけど、そうじゃなくて良かったです。
楽しいのがいいよね！

実は、その後に会った人達には、夜中に横着して電気付けずに洗面所に行ってつまずいて転びそうになって、掴んだ場所が悪くて左足を捻った上に左腰を傷めたと言い訳してたんですが、真実は、会う予定だった夜に独り家飲みしすぎた後に、風呂に入って（いや、本当は風呂に入ってから夕食＆飲のつもりだったのに、風呂の栓をするのを忘れてて、待ちきれなくなって飲食し始めたら、ヤケ飲みしすぎたのに、無理して入る必要ないのに、なんか、酔っぱらって入って上がってよろけて転びそうになって、掴んだ場所が悪くて左足を捻った上に左腰を傷めたのでした。
まぁ。アホや。
で、翌日、午前中はそこまででもなかったのに、午後にくしゃみをした時に、ちょっと痛いな程度だった腰にピキッときて、うっそやろ〜？に痛くなって、整形外科に行ってテーピングしてもらって、劇的に腰は楽になったんだけど、受診時にはそこまで痛くなかった左足首が、夜の五反田まで往復の間に悪化して、足首にもテーピングしてもらうんだったと後悔しきり。

あー、まー、フツーにただのアホなんだけど、ちゃんと話し合う余地も与えないLINEブロックという嫌らしい手段に出て、気付いた時に傷つけ！後悔しろ！とかイヤらしいこと考えたバチやな〜〜と思ったりして、まぁ、夏休み中で仕事に支障もないし、コロナ禍で遊ぶ予定もなくだし、やらかした分だけ、痛い思いをするのはいいことな気もしている。

五反田で会った女友達にちらと話したら、そりゃあ、彼にとってはサイコーに都合のイイ女だったと思うよ〜。捨てて良かったよ〜。と言われた。
確かになぁ。
言われてみたら、都合のいい女過ぎたわ。
あの男も甘え過ぎだったことを反省すべきだわ。

私は〜〜
ちょっと放置してたアプリ（女は無料だから退会はしてない）に、久々にログインしたら、半端に放置してた人とのやりとり復活したり、意味不明。

それでも〜、
美味しいお店を思い付くと、あの人に食べさせてみたい気持ちが抜けきらない。
まぁ、それもそのうち、入れ替わるんだろう。。

自分から振ったし、昨日も今日の前半もスッキリした気分でいたんだけど、今更泣けてくる。
向こうは些細な行き違いからの意味不明でビックリだっただろうなぁ。
ただ私は、ずっと最初から悩み続けてて、ずっと迷っていた。

すごく惹かれてたけど、ムスメがムスメが言われて遠ざけられるのがすごく辛かった。
でも、ムスメをぞんざいに扱って私優先にして欲しいとは言いたくなかったし、可哀相なお嬢さんの幸せは願っていた。
といっても、どんなに関係が深くなっても、私が優先順位の一番手になることはないことが、本心では嫌だった。

そもそも、うちに来ても、泊まって行く？と聞いても終電よりかなり早く絶対に帰るのが、雇用人無しの職人的個人事業主で、別に翌朝早くから出勤しなきゃでもないのに、いや、さすがにムスメは今日は泊まりに来てないよねー？なのになのが、やっぱり本当は家族同居してるんじゃ〜？離婚は本当に成立してるの〜？と、真面目で誠実な雰囲気からも、真摯な雰囲気の説明からも嘘じゃないと信じたいけど信じられなくて、だった。

お互い好き合ってるのは嬉しい筈なのに、いつも不安と不信で押しつぶされそうだった。
多分、付き合いが深くなっても長くなっても、解消されることは無いんだなぁと思ったから、断ち切って正解だったと思う。
驕ってるかもしれないけれど、私はその立場に甘んじる必要はない気がするの。
彼と知り合った頃より1歳年取ってるし、去年よりモテなくなってるだろうけど、別に次の彼氏なんて出来なくても、不安と不信に辛いより、完全な独り身の方がマシだと思う。

何らかのアクションがあっても、もう、戻りたくないし、なくても何日も悶々と来るかもしれない。来ないの？向こうからもうウンザリなの？そうか。だよね。と身勝手に凹み続けるのが嫌だから、初めて営業的なの以外の知人のLINEをブロックにして削除したよ。
妄想の中で、長文の言い訳ややり直したいという内容を書いて送ってくれたに違いない。ブロックにしたから受け取れないだけで。と思い込んで、これ以上傷つくコトなく終わりにしたいと思う。

あ〜、彼が心底誠実で嘘偽り無く真摯に私と向き合ってくれてたのなら、本当に申し訳ないことだし勿体無いとも思うし、心からごめんなさい。
でも、無理だったの。。。

結局、その後も、同じような行ったり来たりを繰り返してたんだけど、まぁ、抜け出した。
前置きは色々あったけど、こっちから、私は私を大切にしてくれる人を探そうと思います。と切った。

うわー。間違えた。間違えた。
時間を無駄にした！
間違えたと思ったのは、彼を選び続けてきたこと。
どんどん年取ってくのに、最初から警告ピコーンと思いながら、間違えた。

ちょっと前に、全然恋愛にもならなかったアプリで知り合った人が、半年ぶりくらいに急にLINE送ってきたけど、その時はまさにデート中で彼氏出来た？出来たよ。とかでなんだそりゃと思ったけど、その人ではないけど、結構迷って振った人に、その人をまねてダメ元で送ってみるのもアリなのかなぁ？？

せっかくリセットのチャンスをいただいたのだけど、一旦もう終わりにすると割り切って、この人と付き合い続けなくて終わりで正解！と思う為に、酸っぱい葡萄的な理由付けを散々考え抜いてセルフマインドコントロール的に落ち着いたところだったので、今更リセット言われても、むしろイイ面が全然思い出せなくなってしまって、困った。
翌日、翌々日あたりの時は、何事もなかったようなLINEをくれたら、あるいは謝罪を許してくれたなら、次はあれこれ無い物ねだりしないで、この人を素直に大切にしよう。とか思ったりしたのに、なんか、今更感というか、何て返信していいのか全然浮かばない。

１）無かったことにしてくれて有難う。これからもよろしくね。的な。
たぶん、模範解答？
２）このままスルー。そもそも相手が最近頻度低かったし、１週間くらいまでは自分も放置してたし気にもしないだろうけど、そのくらいで気にする？
まぁ相手も永遠にスルーなら自然消滅。
途中で何か言ってきたら、その時点の気分でまた考える。
３）返信が遅かったから、もう終わったものだと思っていたから、今更なかったことと言われても、どうにもそんな気になれないので、ごめんなさい。私達の関係そのものがなかったことで。と正直に今の気持ちを言って終わらせる。

どの方向で書こうか悶々として放置している。
2）または3）で後悔するかな？？
今は別にしないような気がしている。。。

20210620sun
もう、終わったのだ。と逆にスッキリして、結果、良かったんだ。頭を切り替えよう。と前向きになってみたり。
スッキリしたような、だけど、コロナ禍のしめつけがなくなったら行こうねの約束がなくなったのは、考えると切なく寂しいけど、ま、他の人と行けばいいんじゃ〜ん？
解約はしてなかった（女は基本無料だから）マッチングアプリのつぶやきを更新してみたり、いつのまにかコミュニティで呟けるようになってたので、呟いてみたり。
が、なんか、イイネじゃないけどそれっぽい反応くれた人が女性ばかりで、でも、女性と友達になるのもいいじゃーん？とその女性のプロフに飛ぼうとしたら、同性のは見れません。的な。つまんない。

スッキリとか思いながら前向きなことをやる気になれず、ずっとだらだらとして、どうでもいい無料のマンガを無料の範囲だけ読みふけり、無料のマンガサーフィンして、嘘の理由で習いものをサボった。

けど、夜の約束はドタキャン出来ないので、出掛けたら、電車に乗ってる17時過ぎにSさんからLINEが。
LINEに飛ばないで見える範囲だと、駝鳥料理のお礼＋絵文字？
え？今更？え？気になる。けど、読んで、割り切ってるつもりでも決定的なのだったら電車の中で泣いちゃうかも？泣き腫らした顔で人と会うの嫌だな。と見ないことにする。
人と会ってる最中の19時前くらいに、Sさんが削除しました。ってのが来て、あ、未読だからバカバカしくなって消したのかな？と思ったら、書き直したらしき新たなのが来た。出だしは同じ？気になるけど、見ない見ない。
帰りの電車でも見ないで、家に帰っても、とりあえず着替えて顔洗ったり、第一弾歯磨きしてから読みました。
じゃないと号泣やけ酒して、なんの身支度もしないでだらしなく酔いつぶれそうだったから。

だけど、覚悟して読んだ内容は拍子抜け。。
自分も覚えてないからなかったことでいいよね？な。

え？え？？え？？？
3日前に貰っていたら、狂喜乱舞。
2日前に貰ってたら、安堵の涙。
だったかもしれないけど、色々と結果良かったに結びつける自分の中の終わったストーリーを完結させたところだったので、えっと、頑張ってぶつけたモヤモヤ、なかったことですか？？？
嬉しいかどうかよく分らない。
いや、絶対忘れてないよね？
覚えてなかったら速攻返事くれた気がするし。
色々考えて、覚えてないストーリーにすることにしたんだと思う。
削除した内容はどうだったんだろ？
そっちは終わりの話だったんだろうか？
見てなくて良かったのか、書き直す気になる前に見た方が良かったのか、ぐるぐるが止まらない。。。

20210619sat
昨日はスッキリと思ったものが、寝ている間にすり替わる。
またまた後悔でいっぱいになる。

だけど、たぶん、気持ちを飲み込んで彼と付き合い続けたら、ずーっといつ暴発するかわからない不安や不満を抱えたままだっただろうし、だから、良かったんだと思う。

後悔してる彼の好きだったところと、彼といると不安だったところ、付き合い続けるリスクを、頭の整理の為に書き出してみようかと思ったけど、全部が紙一重の裏表で、そう割り切れるものでもなかった。

だけど、すごく好きでした。
お嬢さんを大切にする彼も好きだった反面、私が、どんなにもっと親しくなった所で、1番をはるか下回った２番手の優先順位にしかなり得ないことが嫌でした。
だけど、親に騙されて振り回されてるお嬢さんは、心の底から可哀相だと思ってるし、幸せになって欲しいなぁと思う。
だから、そもそもあの人は、ムスメがムスメが言うなら、お嬢さんに離婚をきちんと報告するまで、婚活なんてすべきじゃなかったのよ。
だけど私の前に何人もいたっぽいし、きっと、私とダメだとなったら、速攻次探してるかもだし、ただただお嬢さんの幸せを祈るよ。。

20210618fri
前日は後悔するばかりだったんだけど、それでどうしたらいいか悶々としたりしてたんだけど、朝、このまま放置とも思ってたのが違うと思い立って、LINEで謝罪した。
既読も付かないかもと覚悟して送ったけど、早々に既読は付いた。けど、返信は無い。だろうね。読んでくれただけでも良かったと思った。

スッキリした。
すごくスッキリした。
酔った勢いで最悪な言い方だったに違いないけど、ずっと悶々と我慢して飲み込んできたことを伝えられて、結果良かったと思った。
断片的な記憶で、Sさんは私のこと好きとは言ってくれたけど、本当は別に大して好きじゃないデショ？と言った返事は覚えてないけど、まぁ、多少なりとも好きだったなら、そのメールに、返信もあるかもと若干期待しなくもなかったけど、ま〜、結局そういうことダ。