謎に寂しくてたまらない。
Iさんと終わったからというワケでもないハズだ。
逆に、その前からそうだったから、Iさんにも無駄な構ってちゃん攻撃をしてしまったのだと思う。

別に、仕事もあり、猫もいて、休みには飲める飲み友達がいる。
実際明日も仲良しの飲兵衛女子2人と飲む。
何も寂しいことなんてない。

肉親とうまく行ってないのは前からだし、むしろそれが周囲に周知されて理解を得られて楽になった。

去年の入院前も中も後も感じなかった孤独感に苛まれるのは何故だろう？
あ。更年期性鬱というヤツなのか？？
違う気がするけれど。。

1)職場関係で重い。
従業員の入院は物理的にも精神的にも重い。
自分が入院の方が断然楽だったな〜。

2)食事会仲間が重い。
友達同士が揉めている。
板挟みになって辛い。
Aさん経由で知り合ったBさんを、Aさん経由で知りあった他の友達もAさんと一緒になって悪口言ってて、私はむしろBさんの方が好きになったので辛い。
Aさんは表向き仲良くしてた時もいない場ではBさんのこと悪く言ってたけど、Bさんは揉めてもAさんを決して理不尽に悪く言うことなくだったから、私はBさんの方が信頼出来る。
Aさんが私のいない場では私の悪口言ってることも察しがついている。
Aさん幹事の定例会をどう抜けようかなと思っているところに、別幹事の参加予定の会の参加表明してない参加者がAさんと本人から聞き、あー、同席の場で険悪は避けたいから、当面は逃げれないとどんよりしている。

3)PCストレス
プリンターが壊れて再起不能になったので買い替えたら、まさかの、今のPCのOSが古すぎて、色々試したけど互換性が得られなかった。
結局、PC本体まで買い換えるハメに。
しかし、今時のは、単体で設定が出来ず、今まで使ってたワープロ的なのを使いたいだけなのに、いちいちネットにアクセスしてシリアルナンバーを入れて云々なのが、アナログ人間にはウザったく、それでダウンロードしても、結局、使うたびにネット経由なのか。に時代遅れ的ビックリ。
オフラインではもう、何も出来ないのか(涙)

4)付き合ったことになったハズの彼とは日程合わずで会う予定がどんどん先送りに。
相手に対して、本気じゃなかったのかなぁ？トライアスロン理由は会うの面倒の嘘の言い訳かも？とか思ってきてイラッとしてたのを友達に言ったら、えー？トライアスロン嘘ってくらいメタボなの？と聞かれたので、いや、スタイル良かった。と言ったら、じゃあ信じなさいよ〜。と言われたところだったんだけど、一月ぶりくらいに会う予定だった日程に、私が、自分幹事の予約をメモってなかった、まさかの！
私が保管してる参加メンバーで稼いだ金券を使っての会だから、抜けれない。
どうにか金券を誰かに受け渡して私はキャンセルも考えたんだけど、悶々と考えて、彼の方に謝罪して約束のキャンセルを告げた。
間違えたかなぁ。。
謝罪のやり取りで、嫌われちゃってもおかしくないよね？と送ったら、嫌いにはなれない

経営者としての悩みなので、雇用者側の人からは怒られるのわかってるので、どこにも吐き出せない。
正直辛い〜〜〜〜。

けど、こういう時に甘えきりたくなる異性がいないことは、逆に良かった。
経験上、男の経営者の孤独な悩みはパートナーの異性が母性本能で受け止めるけど、逆は無いんだよな〜。
自分より稼いでる女の仕事の愚痴を受け止める度量のある男は殆どいない。
わかっていても、彼氏がいると無駄に甘えたくなってしまうから、苦境の時ほど独りで良かったと思う。

あ〜、女の愚痴聞くプロのホストとかを愛人にする女社長とかいるけど、そういう金で男を買うみたいなのはな〜。
うちの母がヒモ男に大金取られてても、男にメロメロなの見てると、あんな風にはなりたくないよ思うのよね。

いい年して純愛願望強いって、痛いのか？？？

先日、2年前に予約した神楽坂のイノベーティブフュージョンの名店に行って、いつもながらのパフォーマンスの素晴らしさ、そしてそれ以上に進化しているお味に感動しきりだったのですが、もう2年先までビッチリとのことで、来店予約が出来なくなってしまっていて、とても残念だったのですが、シェフと奥様が、帰り際に「キャンセル出たら真っ先にお知らせしますから」と言ってくれて嬉しかったけど、まぁ、社交辞令だろうなぁと思っていたら、今日、1年3ヶ月後の貸切予約枠をくれた上に、更にその前に少人数でもキャンセル出たら優先的にご連絡くださるとのこと。
感激感激ビックリ！
こんな無名な特別インフルエンサーみたいなのでもない私に、こんな有名店が優先予約くれるなんて、嬉しいなぁ。嬉しすぎる！
伺うたびに本当に進化してる素晴らしい大好きなお店だから、光栄すぎて！
100人のイケメンに告られるより幸せだ〜〜〜

そういえばダイアリーノートでオフ会やってた頃もあったなぁ。。。

最近はミクシメインです。
そっちも廃れ気味だけど、しつこくやってます。

むしろ、メジャー過ぎなくて、今、いい感じ。

FBは面倒臭い。。。


でも、最近、mixi幹事自体嫌になってきた。
参加者が偏ってきた分、常連が増えて、我が儘でウザイ。
別に会費もマージンもとってないのに、幹事赤字で世話焼いて当たり前の感覚なんなの？
かといって、営利で幹事マージンとりまくりなとこには悪口三昧。

めんどくさ。。

最近は男女問わず幹事同士で少人数でつるんで飲んでるのが楽しかったりする。

追記：
いやぁ、でも、他の幹事に洗脳されてる気もするなぁ。。
初心に返って、やってやってるじゃなく、やらせていただいている。ご参加いただいている。お付き合いいただいてる。と謙虚に考えよう。

バレンタインデーだからって何もないけど。
近況メモ。

最近はどうかというと、ある意味『異常』なモテ期である。
しかも、どっちも、イケメン（らしい）。
とはいえ未来性はない。

どっちも、まー、女子会で上がる、オフ会で出会ったイケメンランキングの、知られてる人にはバラバラに1,2位的に言われるヤツらなので、その気もなく私もそれに参加していた時は、話題性として仲いいのも愉快だったんだけど、異性となると、ビミョーな。。

1人は超硬派なので、たまのストイックな飲み歩きで満足らしい。
付き合いたい的なことを言われそうだったが、つるんと躱した。
まー、変人好きとしてはオモロいけど、天然変人なので、たまに会う分にはオモロいけど、酒でも入んなきゃ長い時間は飽きる予感。
前の彼氏がそうだったし、同じことは繰り返したくないなー。
だから、月一程度の飲み歩きデートをどこまで続けられるかなんだよね〜。
それは楽しい♪

もう一人は、一見、サワヤカなイケメン。
超モテの遊んでそうな男。
まー、前から、私には何でか知らんけど真っ黒な毒を見せていたし（他の女にはサワヤカな良い人面なのに）、正直、前から苦手で女子を釣る以上の使い道を感じてなかった。
色々間違えた。
超拒絶して一線を越えはしなかったが、それが正解だったと思っているものの、イケメンチュー連発に、どこか持って行かれたものもあり、半端なくらいならやっちゃえばよかったのかなぁ。と後から思ったりも。
いやいや、いやいや。
経済状況とか考えれば釣り合う相手だろうけど、面倒臭い。
しかも離婚しても別れきれてない元妻とガキがいるしなー。
あと、根強いストーカーも。
ヤツとそんなことがあった2日後くらいに、人のイベントでそのストーカー女子と同席して、うわー、そんなんこの子にバレたら殺されるんだろうなとか、妄想してビビったり。

ある意味、そんなにイケメン（ミクシオフ会比）に連発でモテたことないし、何もかも本気にとってないけど、怖いわー。

でも、なんというか、ここにきて、まぁ、一時的なことかもしれないけど、生まれて初めて、次に付き合う相手とは、ちゃんと結婚したいと思ってる。
今のところは架空の相手。

元彼のことがあって、これから年を重ねるごとに、パートナーも自分もそうなるリスクもあり、そんな時に、未来を約束していない相手に対する献身は限界があると思った。
制度的なものはどうでもいいけど、メンタル的に。
献身的に尽くしてても、誰でもない赤の他人な立場は、もう、嫌だよ。
そうじゃないなら、誰にも深入りしたくない。
当面は。
むしろ、一生でもいい。

とか思ってるんだけど、なんやかや、みんながイケメン言ってるヤツらに言い寄られると、スキデモナンデモなかったくせに、後から色めいたりするアホウ。
無意識に面食いなんかね？？？

とりあえず、ここのところ、元彼の件が引っ掛かりまくっていて、後悔しているワケじゃないハズなんだけど、ことあるごとにヤツのことを思い出して悲しくなっていたのが、イケメンちゅーで割とふっとんだので、不埒な振る舞いに怒ってる部分はあるけど、ちょっと感謝かもしれない。
結局、オトコの傷はオトコでしか癒せないってことだな（笑）

面倒臭いことばっかりだよ。

キレイゴトなんて、シラネー、イラネー、

もー、

いっぱい、イライラします。

くそツマンネー！！

なんちゃって。

そーでもねーか。
どーでもいー。

でもなーい。

夏に彼氏がいないほど面白くないことはない。
年末前に元カレと別れたので、夏までには誰かが・・・！と甘い予測を立ててたけど、そんなに世の中簡単じゃなかった！！

だよねー。
だよねー。
もうおばはんだしな。。。

はぁ。。。

恋したいなぁ。。。
とりあえず、ちょっとドキドキしてみたりしたいです。。

あらゆる意味で無茶苦茶だ。

つーか、おやとかおやとか親とか、もぅあかん。

人生ってきっついなぁ。。
親は選べん。
まぁでも、残った親がキッツイ分、死んだ親が財産残してくれたからマシだ。
総合的に恵まれてるよね。
と、思って頑張ってきたけど、心理的限界ってのもあるんです。

男と別れたら、絶対的に有無を言わせずホームに押し込もう。

そうじゃなかったら、多分私は彼女か自分かどちらかを、確実に殺すと思う。

永遠のように長く感じた。
なんだか深く沈み続けている。
それが、先輩の死の影響なのかはわからないけど、毎日が重い。
いっぱい、色んなことに追われてるし、こなしてるんだけど、苦しいのです。

最近、仲良しの男友達の心理がよくわからない。
まぁ、どうでもいいんだけど。。

わからないなぁ・・・。

いつも特別扱いされてる感があるのに、急に突き放される。
あれはちょっと臍を曲げたのか、フツーに素の正直なのか、読みにくい。