友達でいたい人に、このところ酔っぱらっては散々口説かれている。
カワイイカワイイ言ってくれるので、悪い気はしない。
付き合う気なんてさらさらないのだけど、相手もなんかどこまで本気何だか、全然本気じゃないんだか。
言い寄ってくる女はそこそこいるようだしナ。
テキトーに躱しているが、まぁ、それでいいみたい。
いいなら、いいや。

で、毎回、面倒なので、酔っぱらってて覚えてないことにしている。
そんなことでいいのか？？
だって飲み友として、面白いから、当面は失いたくないんだも〜ン。
私って、最悪だな。。

彼氏と別れました。
ずっと別れなきゃと思いつつタイミングを伺っていたので、すっきりしたはずなのに、何故か、別れてから泣けました。
何に泣けるのかよくわからんなぁ・・・。
その前の元カレもこんな感じだったのかもなぁ。。。

結局、ごめん。
人として好きだったけど、男としては最後まで興味持ててなかった。
だから、ずっと罪悪感ではないけど、引っかかるものを持ち続けてたし。

だから、このタイミングで別れを切り出せて、良かったんだと思う。

もう二度と、誰かに女と見てもらえるタイミングがあるかわからないけど、なければないで仕方がないし、仕方がない。

悲しいけれど、さようなら。

付き合う前よりすきになれなくて、ごめんなさい。。。

すごく穏やかな気持ち。
単純だなぁ、私。
なんだかとても安心したんだ。

ずっと・・・何を考えてるのかわからなくて不安だったから、
成り行きで引っ込みつかなくなっただけなんじゃないかって不安だったから、
ちゃんと私のことが特別に好きだと思っててくれてるんだと知って、
すごくすごく嬉しかった。

正直、こういうタイプははじめてだ。
友達としては軽くて馴れ馴れしすぎるくらいなのに、
恋愛に関しては慎重で真面目すぎるくらい。

うーん。
ぶっちゃけ、今までとりあえず肉体で支配したいタイプの人が多かったから、
友達として５ヶ月頻繁に会って、
付き合うことになって半月以上経つのに、
キスだけなのが斬新。。。

・・・なんて、汚れちまってるね。私・・・。

でも、彼のkissはとても好き。
Deepすぎる下品なkissは苦手だから、彼の軽くて優しい感じにドキドキする。
もっといっぱいkissしたいなぁ。。。

その人と付き合うことになった以降、まだ１回しか会ってないのです。
その前は週に２回も３回も会ってたのに、ナンダヨ！！なんだけど、まぁ、ホントに仕事が忙しそうだから、仕方がないかなーと。。
まぁ、週に２回も３回ものうち、２人で会うのはやっぱり平均週１未満だったから、まぁいいんだけど。。

彼はマリーナで働いてるので夏は忙しいらしいのです。
夏こそ、熱くラブラブに過ごしたいのに、ナンダヨ！早まったかなとガックリwww
そういや、前から聞いてたわ。。。

つまーり、夏はお金持ちの船のオーナー様達がメンテナンスを依頼するので忙しいのだ。
今の時期は、バカンス前のメンテナンス。。

うわーお。
もしかして、どっちかというと、その優雅なオーナー様的な人と付き合った方が釣り合いとれるのかな？？なんて、うっかり思っちゃったりしなくはなかったり。。
あー、でも、実際、そういう優雅なタイプの人苦手なのよねぇ。。。
なぁんかなぁんか、駄目・・・。
ある意味、その手のタイプは単純なので、手玉に取るのは簡単。
でも、無理。。。
そういう人種には、どうにも興味が持てないんだな。。

そんなこんなで、毎日昼抜きだったりで長時間労働させられてるメールとか貰うと、我侭言えんわ。
なーんて、実は、私と付き合うことにしたの後悔してて、自然消滅狙った会えない言い訳で忙しいぶってるんだったらどぉしよ。。なんて妄想に落ち込んだりも・・・。
だったら、毎日メールしてこないか・・・？？？？？
たまに、結構内容可愛いしね。。。

やっぱり、私、本当は彼に恋愛感情、全く持ってないかもしれない。

そのキスの意味と答えが知りたかっただけで、満足のいく回答が得られて、なんか、それで満足しちゃった気がする。

困った。。。

友達じゃない彼に、どう対応していいかわからない。
すごく面倒くさい。

どうしよう。。。


会ってないせいなのかもしれないし、話してないせいなのかもしれないし、
会って話せば、もうちょっと気持ちが落ち着くのかな？

あー、なんか、やっぱり、なんか、
ただの友達だったときの平行に相似形だった感覚が、
違う形になって何の共通項も見いだせなくなって崩れてゆく気がする。


どうしよう。。
友達としてすら、興味が持てない気すらする。。。
ナーバスになってるだけなのかな？？？

５か月が経つ。
びっくりする。
その人と過ごした年月と、失った年月の過ぎ方。
楽しい時間は早いというけど、逆です。
無意味な時間のなんと早く過ぎることか・・・。
あんなに濃厚だった彼との時間の1/3近くが過ぎたのに、心は微妙に足踏み状態。
バカみたいですねーーーー。

とっとと新しい恋して忘れちゃいたいと思いつつ、そうそう出来ません。
なかなかなーーー。

半端に仲良しの男友達が出来ちゃって、楽しすぎてあかん。
ついついよく知らない人の恋愛アピールをスルーしてしまう。
そいつと恋愛進展する可能性もないのに、でも、イケメンの部類らしいから、なにげにモテ男だし、彼女出来ちゃって遊んでくれなくなったら寂しいな。
今は特別な仲良し。
ちょっと相手が色々あって引き蘢って最初に飲みたいと思ってくれたのが私だったのは嬉しかった。
友達としてでもね！

美しい女にカウントされる賞味期限は過ぎたけど、せめて楽しい女ではい続けたいな。
なんとなく、そう思うこの頃。。。

割り切ってすっきりサワヤカ気分になっては、また思い出して落ち込むの繰り返し。
何故だか、毎夜、彼の夢を見る。
それは、もう、回想とか離れて、全然ありえない設定のありえない内容の夢ばかり。
夢の中で、彼と私は普通のカップルで、普通に普通にその設定の中を一緒にいるのだ。
けれど繋いだ手の感触はリアルに覚えているのに、何故か顔の記憶は朧げ。
というか、なんとなく、夢を反芻するのを、心が拒否してしまう感じ。

それでも、少しずつ、思い返す頻度は少なくなってる気がする。

マイミクは切って良かった。
じゃなかったら、前には全然進めなかった。
今でも、色んな後悔が心を苛み、その度に涙が溢れるけれど、
たぶん、そのうち、完全に過去の思い出に出来ると思う。

私のことも、もう、忘れてくれていいや。
むしろ忘れて下さい、何もかも。

そして、ボケ老人になった時に、施設の車椅子で遠足に行った先が私と探険した先だったりして、その時に、忘れてた記憶を思い起こすとかそんなロマンティックがあったらいいなぁ・・・なんて、相変わらずなバカ。

たった、１年半前に戻っただけです。
たかだか、それだけ。
本当に、大袈裟な私・・・。

実は、２日まで、Iくんはマイミクのままだった。
それは向こうの希望もあり。
そして時間をおいて、友達に戻れるなら戻りたいというのも向こうの希望だった。

だから、別れてから今までのmixiに書いた落ち込んでる日記も、無駄に回想シーンを挟んだ日記も、やたら前向きぶってる日記も、本当は、半分奴に見せるために書いていた。
厭味みたいに思われたら嫌だなと思いつつ書いてる時（書いてから見られる前に直そうと思ったら、もう既に足跡ついてて、とか）もあれば、それが意図の勢いで書いてるときもあって、けど、書けば書くほど嫌な自分を相手に植え付ける一方のような気もしてて、すごく抵抗があった。
もう見ないで！こんなこと書かれたら、もう見なくなるかな？見なくていいよ！と思いつつ、足跡がなかなかつかないと不安になった。
そして、足跡を確認すると、無駄に安心したり。
気にかけてもらえてるのかな？と嬉しくなったり、ただの他のマイミクと同様に、ただ新着日記として見てるだけなのかと、苛ついたりもした。
たとえ彼が意図してなくても、どんなに前を向こうとしても、彼の足跡を見ると彼に心が引き戻された。
なら、何もあっちに書かなければいいものを、ただ、むしろ、足跡が見たくて、ただ、その名前が見たくて、だって、それだけが今残された唯一のコミュニケーションだったから、毎日のように日記を上げ続けた。
何をやってるんだろうと落ち込みつつも、彼の痕跡を求め続けた。

１日から２日にかけて高熱で朦朧としてるとき、色んな彼の夢を見た。
過去の記憶のリプレイもあれば、願望のような夢、そしてネガティブさを具現化させたような、彼女と一緒のところに遭遇する夢とか酷いことを言われる夢とか、主に最後のようなのが多くて魘された。
こんなにも彼に捕われてる自分が腹立たしく、イライラした。
だから、このままじゃ駄目だ・・・と思って、朦朧としながらマイミクを切った。
所詮、向こうは日記を書かないし、それが私に非公開にしてるだけなのかわからないけど、一方通行にこっちの情報ばかり知られてるのにはうんざりだ！
そもそも、別れた私のどん底日記を読んで何を思っているのか？
多少は罪悪感を感じるのか？それともまだ未練を残されてる優越感に浸ってるのか？
切る瞬間、こんな状態の時にその結論を決行して、後悔するんじゃないの？熱が下がるまで待った方がいいんじゃないの？という自分の内なる声がしたけど、そのまま切ってしまった。
そして、切りました宣言のメッセージを送った。
切った勢いの自分は強気だったので、やや厭味っぽいメッセージを送った。
それは送る前に何度も推敲したけれど、強気な自分には満足な内容だったので、そのまま送信した。

けれど翌朝に、熱が完全に下がって、不安になった。
最後のコミュニケーションの手段を断ち切ってしまった・・・。
何をやってしまったのだろう？
しかも、厭味っぽいメッセージ付きで！
シカトされるかと思っていたのだけれど、昼過ぎになってから、「残念ですが、そうですか。自分は日記は一切書いていません。今までありがとうございました」というメッセージがきた。
もの凄く悲しくなった。

考えてみたら、本当は、こんなことしないで、普通に年賀メールを送れば良かったんだ。
一方通行を怒るんじゃなくて、メールで近況を聞けば良かったじゃん。
年賀メールなんて、わだかまりがあっても普通に送れる数少ないチャンスを逃して、バカバカ！
きっと真面目な彼は、よそよそしくても、短文でも、ちゃんと返信をくれただろう。
それを機に、わだかまりの一部は解けたかもしれないのに・・・。

けれど、今更だ。
もう、後には戻れない。
これ以上言い訳みたいな返信をしたって無意味どころか悪く向く一方だろう。

だけど、なんだか、このままでは終わらせたくなくて、考えた挙げ句、メッセージ絵本に、素直な気持ちを書いた、でも終わりの手紙を挟んで、彼の家のポストに放り込んできた。
それは、あまりにストーカーチックな行為だから（でも彼の家は私の職場の最寄り駅だから職場に用があったついでともとれるので、わざわざ用のない場所にではなさげなのが救い）、余計に不快に思われたかもしれないし、意味がないどころか、しつこくてうんざりともっと悪印象になったかもしれない。
本当に、何も動かず、暫く事態を静観していれば、もしかしたら戻って来てくれるチャンスもあったかもしれないのに、私ときたら、無駄な動きばかりして、小さかったわだかまりを、どんどん自分で広げて、もはや復活のチャンスなど皆無な事態に、全部自分でしてしまった。

だけど私はとても気が短いから、白か黒しか私の中にはないから、気長に静観して待つなんて出来なかったの。
もう戻らないかもしれない人に捕われ続ける自分の位置に耐えられなかったの。
だから・・・、小さな希望に期待なんて出来ないくらい、希望を皆無にしてしまいたかった。
そして、これで良かったんだと思う。

けれど、第３次ショックといった感じで、呆然としてしまって、また、ろくに食べることが出来なくなってしまった。
母には熱の続きの体調不良と言い訳ができたので、丁度良かったのだけど。。

そして、えんえんと、今まで整理していなかった、バラバラに書いてた1年半分の日記をテキストにまとめ直した。
出会った頃から、一番幸せだった頃、そして別れまで。
忘れていたことを沢山思い出した。
過去の自分が幸せそうで、心から羨ましかった。

そして、素敵な恋をしていたんだな、私。と思った。
特に、この夏は、なんて楽しくて幸せだったんだろう？
人生最高の夏だった。

最後の日の恨み辛みばかりに囚われていたけれど、違う。
その人は、私に最高の夏をくれた、素晴らしい人だった。
だから、感謝しなければ・・・。

もうその声を届ける術はない。
どちらにしろ、マイミクは切らなければ前に進めなかったとは思うけれど、この編集を終えてから行うべきだったな。
結局、同じことだとしても・・・。

今更、何もかも仕方のないこと。
でも、少しだけ、気持ちが落ち着いた。
そんな、どうしようもない、私の告白・・・。

今さらですが、明けましておめでとうございました（笑）

何度も経験してきたけれど、
ここまで納得できない天国と地獄状態は初めてかも。

ああ、そうでもないのかなぁ？
忘れちゃってるだけで。

いつだって、今の恋が一番幸せで、
いつだって、今の失恋が一番の痛手なのだ。

きっとそうなのだとは思うけど、今はどん底に悲しくて、
あんなに満ち足りていた日々が嘘のようで、
全部私一人の思い込みで嘘だったのかな・・・と思うと、
恥ずかしくて情けなくて、
今生きて存在してる自分に耐えられないのです。

日々明日を必死に自分に課して生きる。
時が解決すると解ってるから。

けれど、客観的で冷静な自分に従えない感情が
煮詰まって煮詰まって、
どうしようもないのです。。。

心が崩壊しそう。

悲しみと怒りが交互に沸き上がる。
未練と嫌悪が交互に心を支配する。

前を向いてどんどん歩こうと行動しているんだけど、
どこか心が置いてけぼり。

忘れてしまえ。
忘れてしまえ。

先週の悲しい出来事も、
この１年半のすべても。

何もかも、もう思い出したくないのに、
空白の時間があると心が支配されてしまう。

苦しくて仕方がない。。。

色々あったけど、それでも、あなたの幸せはいつも祈ってるということに変わりはありません。
なんて書いたけど、そんなのキレイゴトの嘘っぱちに決まってるじゃん！

真っ黒な私は、
その女にがっかりしろ！幻滅しろ！そして失恋しろ！どん底まで落ちてしまえ！
としか思ってないよ。

忘れないから覚えていてねとか！ふざけんな！
お前は忘れるな！
私は１秒でも早く忘れたい・・・。

そんな自分がとことん嫌だ・・・。

正直、こんなに続くとは思っていなかった。
そして、若い彼を私に縛り付けておくことに罪悪感も感じていた。
いつも、いつかは別れがくる関係だと、覚悟はしていたのだけど、
それが今すぐであることは想定出来なかった。
だって、前日も当日も変わらず仲良しで楽しく過ごしたから。

その日、駅で別れる予定が、私の部屋に鍵を忘れた。と一緒に戻った彼が、
「ごめん。他に気になる人が出来たから別れて下さい」
と唐突に、何故か泣きながら言いはじめたのです。
まだ、付き合っても告ってもいない、キスもHもしていないという『気になる人』
３週間前の学会で偶然再会した、彼より１歳年下の大学の後輩だそうです。
しかも、彼女は、九州在住で（こっちは東京）、それ以後まだ会ってない。
帰ってから電話やメールのやりとりを重ねて盛り上がってきちゃったらしい。
大学時代の親密度はよく分からないけど、元カノではない。

元々、１度に１人しか好きになれないから浮気はしないと言い切っていた彼。
私のことは嫌いになった訳じゃなくて好きだけど、
彼女の方が気になるようになったからもう付き合えないというのです。
彼の実家も九州なので、きっと年末に帰った時に告るつもりで、
それまでに私と別れて身綺麗になりたかったのでしょう。

でも、
友達としては今まで通りに一緒に食事に行ったり遊びにいったりしたいと。
なんだそれっ！です。

もう、女性としては見れないからHやお泊まりはナシだそうですが、
女性と見れないと言ったその前日も当日の朝も向こうから求めてきたくせに、
別れを切り出すつもりの女にヤリ納め感覚だった？！サイテーです！
もしかしたら、当日の昼にクリプレの話とかしたから、
貰ったら別れにくくなると思って予定を早めたのかもしれないけど。。。

直前までラブラブ風に楽しく過ごしてたのに、頭がパニックで。
いきなりもう会わないなんて考えられなくて、つい友達OKしてしまいました。

けど、友達なんか嫌だ。
彼女とうまくいった話なんか聞きたくもない。

でも、最初から遠距離の彼女、うまくいくはずがないような気がする。
そもそも、電話やメールだけで美化して気持ちだけ盛り上がって、
会ったらうまくいかないんじゃないの？
そう思うと、友達でいたら戻ってきてくれるかもしれないとも思う。

とはいえ、別れるつもりの女と平気でHするような男、許せない！
同じようなことが繰り返されそうな気もするし、
彼女にフラレて復縁したとしても、もう完全に元には戻れない気もする。

だけど、今までの楽しい週末を失いたくないという気もするの。
この年になると独身の友達が激減してて、
週末や夜に遊べる同性が殆どいないから。

今でも彼のこと大好きで愛してるんだか、頭にきててもう嫌いなんだかすら、
もう全然分からなくて、
執着してるのが彼になんだか、過ごしてきた時間になんだかも分からない。

悲しみを通り越して、次第に空しさばかりが募る。
謎に喉ばかりか湧いて、食べる気になれない。
滞りなく仕事するために頑張って食べようと食べてはいるんだけど。

我ながら面白いなぁ。。
他にショックなことがあっても、体調が悪くても、然程食欲落ちない私なんだけど、恋の始まりにも食欲が減退し、恋が終わるとまた食欲が減退する。
逆に、満ち足りて幸せだったときは、ひたすら食い気な私だったから、ようするに、これが俗に言う幸せ太りの原理なんだろうな。
そして、私は、バカみたいに恋愛の人なのだ。

ああ。
未だに信じられない。
自分に何が起こったのか・・・。
この１年半の穏やかで労り合う日々が幸せすぎて、でも、そもそも、ずっと、その人が自分を好きで大切に思ってくれていること自体が不思議で、信じきれずにいたの。
いつもいつか別れることを前提に考えていた。
年齢差なんて気にせずに、もっとがっちり独占欲剥き出しにしてたら良かったのかな？
わからない。。。

けれど、こんなに失ったことが悲しいのは、彼ではなくて、あの日々なんだと思う。
好奇心のポイントが似てて、沢山の探検を繰り返した日々。
お互いに色んな悩みの壁にぶつかった時に支え合って、素直に感謝し合えた日々。

彼自身には、正直幻滅を感じた。
客観的に友達の話として聞いたら、最低男だ！と思うようなことをされた気がする。
だから、今でも彼が好き。ではないような気もする。
むしろ、怒りを感じ続けている。
私がこんなにぐるぐる考えてる時間、彼自身はきっと、スッキリとしちゃって、新しい女に浮かれてデレデレ電話やらメールやらしてると思うと、軽く憎しみすら感じる。

それでも憎みきれないのは、この１年半、すごくすごく仕事で辛かった時に支えてくれたから。
どんなに職場で辛くても、彼がプライベートの私を大事に思ってくれてると思うだけで、本当に頑張れたの。
それは心から感謝している。
でも、この理不尽さを相殺出来るには足りない。

あの日々を取り戻したい。
でも、彼を取り戻したところで、あの日々は完全には戻らないだろう。
そう思うと、気持ちのやり場がない。。

木曜日に、荷物の交換で会う。
発表会までに、とっととスッキリしたいから。
その時に渡そうかと思った手紙の下書きを書いたけど、そんなことしてもくどくて鬱陶しいだけで仕方ないか・・・と、多分渡さない。

発表会には来てもらうつもり。
最高に綺麗な私を見せて後悔させたい。
なんて、無理か・・・。
スッピン好きだし、バッチリメイクの私なんて、むしろ逆効果か（苦笑）


私より他に気になる人が出来たから、というのは誠意か？
心の浮気も出来ないというヤツか。
クリスマスプレゼントの話とかしたから、それまでに別れなきゃと思ったのかな？とも思う。
彼的には年末に帰った時に、彼女に告るつもりなのだろうから。

もの凄く腹が立ったのは、私のことは変わらず好きだけど、もう女性として見ることが出来ない。って言った前日の夜も向こうから求めてきてsexして、その日の朝も求めてきたけど、私が気乗りがしなくて、眠い・・・と拒否したけど、別れを切り出すつもりの女とその朝もヤル気満々だったこと。
相手の女性の立場に立ってもサイテーだ！

でも、今思い返したら、彼的には、まだ迷ってて、私とsexしたりkissしたりして、自分の気持ちを確かめたかったのかも。
そして確かめた挙げ句の結論だったのか。
なんとなく、気分が盛り上がらなくて、私、いつもより素っ気なかったんだよね。
生理明けのせいだったのか、彼が他に心があることを無意識に感じ取っていたのか。
もしかしたら、私が、もっと情熱的に彼に接していたら、朝も拒まず応えていたら、彼の出した結論は変わったのかな？

そんなこと考えても仕方がないし、虚しいだけだけど・・・。
無駄に、繰り返し考えてしまう。


悲しいなぁ・・・。

っ

ずっと想定してきたのだけど、悲しくておかしくなりそう。
でもないか。。

わかんね。

他に気になる人が出来た。
kissもHもまだしてない。は本当か嘘か。

どっちでもいいよ。

何でもいい。

今は何も飲み込めない。
昨日も今日も楽しく過ごしといて、別れ際にそんなんあり？！

そんな都合のいい女になんかなれないから、友達にはどうだろう・・・？
死ぬほど悲しいけど、本当に死ぬほどには悲しくない。
バカみたい過ぎて死にそう。

なんにしろ、だっせぇ。私。

mixiでも日記を書く人が減ってるし、マイミクが増えたのもあり、なんとなく、あんまり書き過ぎたら悪いかな・・？とも思って書きにくい。
書いてるけど。
記憶力弱いから、備忘録だけは書いておきたいけど、PCに向かう時間が激減してるので、こっちにもろくに書かず。
メモ的に利用ですみません。

9月には臍曲げてた私だけど、今は結構安定してラブラブだったりする。
すごく満足した関係なんだけど、会ってない時間は不安な妄想に取り憑かれがち。
若い彼に対して、自分に自信が持てな過ぎる。
なんで、私のことが好きなのか、全然さっぱり理解できない。
たとえ今好きでいてくれても、永遠は望めそうにないこと、そんなことはどんな年齢関係の人でもわかんないしとは頭ではわかってても、恐くて仕方がない。

彼のことがとても好きだから、将来私の老後の介護とかに縛りたくないし、その前に更年期の自分に付き合わせたくないし、なんて無意味に先走って考える。
だから、そんなに長々付き合わず、テキトーなとこで別れなきゃだし、深く思い詰めないようにしなくちゃね！
私は彼を縛りたくないから、結婚とか考えないけど、彼には、私と別れたら、相応のお年頃の女性と幸せな家庭を作ってほしい。
優しく気遣いのある彼は、きっと良い夫、良い父親になると思う。
だけど・・・、と、妄想の中の未来の彼の妻に、私は激しく嫉妬する。

ばかですね。
忙しいのになれ過ぎて、暇な休日は、くだらないことばかり考えちゃう。

そんなこんなです。

今の彼氏と知り合って付き合って１年以上が過ぎた。
15歳というびっくり年齢差に一線を置き気味な私だけど、すごくすごく不思議なことは、相手が時間経過とともにどんどんと扉を開いてゆくことだ。
今まで付き合ってきた多くの男性が、付き合いはじめにカモーンと扉全開で、ラブラブ情熱モードだったのが、手に入っちゃったらだんだん手を抜くようになって、自ら扉を開いてはくれなくなってきてしまうのとは逆に、日々、彼は少しずつ新しい扉を開く。
私も強引に相手に入り込むタイプじゃないから、ふぅん、こんな感じでこういう距離感の人なんだな・・・と思っていたのが、時々、劇的に扉が開かれてびっくりすることがある。
心を許すと同時に、私への労りや優しさも増す。
別に普通は普通にそんなもんなのかもしれないけど、今まで、そういうのが体験したことなかったので、逆の風向きにびっくりする。
私はそんな彼に癒されまくりだけど、向こうは向こうでそうらしい。
すごく不思議だ。
現在実家に帰省中な彼のご両親のことを考えると、何となく申し訳ない気持ちでいっぱい。
でも、申し訳ないけど、手放せましぇん。。。

彼と私は似ている。
世代も性別も育った環境も血液型も何もかも違うのに。

人との接し方、感覚、感じ方、すべてが近い。

なんて気持ちが楽なんだろう。

それだけに、『いつか』を考えるとコワイ。

永遠なんて望めない。
それだけは、繰り返し、心に刻み付けておかないとと思う。

だからこそ、沢山の感覚を共有し、束の間の時間を有意義に過ごすのだ。
後悔しないために。
後悔させないために。

Sunnyを歌いたいというのは、去年から漠然と思っていたの。
そしてそれを、MySunnyと思える人の前で歌いたいなぁとか。

それが実現したので、とても嬉しい。

リハーサルでは、頭真っ白になって歌詞すっぽ抜けまくりだったので、内心パニックだったのだけど、そして、やっぱり来ないでーってメールしようか迷いに迷ったりしたのだけど、彼が来てくれて、すーっと落ち着けたの。
緊張してパニックが加速するかと危惧していたのだけど、不思議。
癒しのオーラが出てる人だ。
あ、気のせい？

ま、そうは言ってもやっぱ緊張はしてて、MCではまた変なこと言って笑われたし、ちょいと前置詞が抜けたりのミスは2曲合わせて３箇所くらいあったけどね！
でも、大好きなI wish you loveのエンディングが、自分的には綺麗に伸ばせられたし、ちょっと気持ち良かった。

Sunnyの歌詞のままの、私の気持ち、伝わったかな？

ちょっと、ヘソを曲げていたんだ。
忙しくてくたくたで、気付いたら寝てたの連続で、本当なのかなぁと疑ってたり。
所詮、ひと夏のアバンチュールみたいなもの？そう思っておかなくちゃね。とか。

だけど、声を聞いたら、全部吹き飛んじゃった。
優しい優しい優しい人。
真面目な気遣い屋さん。
本当に大変なんだね。
疑ったりしてゴメンナサイ。

ずっと大切にしてあげたいと、心から思ったのでした。